אוסף פוסטים, סרטונים וכתבות – לחצו לצפייה במקור או קראו את התקציר כאן.
מתי הפסקנו להקשיב לעצמנו רק כדי לרצות את הסביבה? הרבה פעמים אנחנו מפחדים להגיד "לא" כי אנחנו חוששים לאבד את הקשר או לפגוע במישהו קרוב. אבל המחיר שאנחנו משלמים על ביטול עצמי הוא פגיעה ישירה בביטחון העצמי שלנו. הצבת גבולות היא לא אקט של אנוכיות, היא אקט של אהבה עצמית – ומי שבאמת אוהב אתכם, יידע לכבד את הגבולות שלכם. איפה אתם מרגישים שהכי קשה לכם לשים גבול?
צפייה במקור בפייסבוק ←הנשק הכי חזק שיש לנו בחיים לא עושה רעש כשהוא יורה. הוא יוצא לנו מהפה. הרבה פעמים, בלהט הרגע, אנחנו יורים מילים פוגעניות, מקטינות או מזלזלות, רק כדי "לנצח" בוויכוח. אנחנו שוכחים שאת המכה הפיזית אולי לא רואים, אבל הצלקת הרגשית נשארת שם לפעמים לתמיד. החדשות הטובות? מילים הן גם כלי הריפוי הכי חזק שיש. מילה של חיזוק, של הערכה, או פשוט "אני רואה אותך", יכולה לשנות חיים שלמים. הבחירה באיזה כוח להשתמש – היא רק שלנו. אם אתם מרגישים שהתקשורת בבית או בחיים שלכם הפכה למקום שפוגע במקום להצמיח – הגיע הזמן לעשות ריסטארט.
צפייה במקור בפייסבוק ←כמה פעמים אמרתם לעצמכם "מחר"? ההמתנה לטיימינג המושלם היא המלכודת הכי גדולה של אנשים חכמים. אנחנו משכנעים את עצמנו שעוד מעט התנאים יהיו אידיאליים, אבל במציאות, החיים תמיד יהיו עמוסים, תמיד יהיו בלת"מים ותמיד יהיה נוח יותר להישאר באזור הנוחות. תהליך אימון אישי לא מחכה לזמן הנכון – הוא מייצר אותו. אל תתנו לעוד שנה לעבור על ריק.
צפייה במקור בפייסבוק ←הסוד של זוגות חזקים הוא לא שהם לא רבים. הם פשוט יודעים איך לריב. אחרי שנים בקליניקה, אני יכול להגיד לכם בוודאות: האופן שבו אתם מנהלים את הקונפליקט משפיע על הזוגיות שלכם הרבה יותר מנושא המריבה עצמו. ברגע שחוצים קווים אדומים – מעליבים, תוקפים אישית, או מערבים קהל כמו הילדים או ההורים – הנזק שנוצר לאמון ולכבוד ההדדי הוא עצום, ולפעמים בלתי הפיך. מותר לריב, מותר לכעוס, אבל גם בתוך הכעס הכי גדול – זה עדיין האדם שאתם אוהבים עומד מולכם. שמרו עליו, ותשמרו על המסגרת. מרגישים שכל ריב קטן אצלכם בבית הופך למלחמת עולם חסרת גבולות? אל תחכו שזה יפרק את החברות שלכם.
צפייה במקור בפייסבוק ←מכירים את התחושה שאתם עושים הכל נכון, מתפקדים ב-100%, אבל מרגישים ריקים מבפנים? הרבה אנשים מתרגלים לחיות על טייס אוטומטי. הם הפכו להיות 'הסלע' של המשפחה, או ה'מנוע' של העסק/העבודה. הם כל כך עסוקים בלדאוג שהכל יעבוד, שהם שכחו לעצור ולשאול: "רגע, לאן אני בעצם נוסע?". לחיות על אוטומט זו שחיקה שקטה. זה לקום כל בוקר לאותה שגרה ולהרגיש שהפוטנציאל מתפספס. אבל זה לא חייב להיות ככה. אימון אישי מדויק ופרקטי יכול לעשות סדר, לנער את התקיעות, ולבנות תוכנית עבודה חדה לחיים שלכם. אם הסרטון הזה פגע בכם בול - אל תשארו עם התחושה הזו לבד.
צפייה במקור בפייסבוק ←מכירים את זה שכולם בטוחים שאתם 'מסודרים' בחיים? שאתם חזקים, מסוגלים ויכולים להכיל הכל? זו הקללה של האנשים המתפקדים. אלה שכולם נשענים עליהם, אבל אין להם על מי להישען בעצמם. במשך 15 שנה בקליניקה, פגשתי מאות אנשים מצליחים וחזקים שהגיעו לנקודת שבירה, פשוט כי הם שכחו שמותר להם גם להיות אנושיים. לתת מעצמך 150% לכולם זה מתכון בטוח לקריסה פנימית, לתסכול ולתחושת החמצה, גם כשהכל נראה מעולה מבחוץ. הכוח האמיתי שלכם הוא לא לפתור הכל לבד, אלא לדעת מתי לשים את עצמכם במרכז ולעשות עבודה פנימית כדי למלא את המצברים שלכם. כי אם הסלע יישבר, מי יישאר?
צפייה במקור בפייסבוק ←מכרו לכם שללכת לישון כועסים זה אסון לזוגיות. בפועל? לנסות לפתור מריבות ב-2 בלילה כשהדם רותח - זה האסון האמיתי. הניסיון בקליניקה מראה פעם אחר פעם: כששני בני הזוג מוצפים רגשית, כל ניסיון לנהל תקשורת הגיונית נדון לכישלון. במקום להתעקש "לדבר על זה עכשיו" ולייצר עוד נזק, הכלי הכי חזק שיש לכם הוא ניתוק מגע יזום. תנו לעצמכם אישור ללכת לישון בכעס, לאפס את המערכת, ולגשת לבעיה מחר בבוקר עם ראש נקי. תתפלאו כמה דברים נראים אחרת אחרי שנת לילה. מי אתם בזוגיות שלכם – הצד שחייב לסיים את הריב כאן ועכשיו, או הצד שחייב את השקט שלו כדי להירגע?
צפייה במקור בפייסבוק ←כמה פעמים מצאתם את עצמכם כועסים על בן או בת הזוג, רק כדי לגלות שהם בכלל לא ידעו שציפיתם מהם למשהו? בתור יועץ זוגי, אני רואה את זה יום-יום בקליניקה: בני זוג מסתובבים עם פנקס פתוח ומחלקים אחד לשנייה ציונים על מבחנים שהם מעולם לא דיברו עליהם. ציפייה בזוגיות היא מתכון בטוח לאכזבה. המעבר מ"לצפות" ל"להסכים" דורש תקשורת ישירה, אומץ לשים דברים על השולחן, ויישור קו. ככה מפסיקים לריב על שטויות וככה בונים זוגיות שעובדת באמת. באיזה נושא בזוגיות הכי קשה לכם לעשות את המעבר מציפיות להסכמות ברורות?
צפייה במקור בפייסבוק ←לפחד משינוי זה טבעי, אבל לפחד להישאר תקוע באותו מקום – זה מה שבאמת צריך להעיר אתכם. הרבה פעמים אנחנו מקפיאים החלטות כי אנחנו מפחדים מהסיכון. אבל האמת היא שלשבת על הגדר זו ההחלטה הכי מסוכנת שיש. יש לה מחיר כבד של תסכול, החמצה ושחיקה. ברגע שאתם מבינים מה "מחיר אי-העשייה" שלכם, פתאום הצעד הבא – בין אם זה בעסק, בשינוי קריירה או בייעוץ זוגי – נראה הרבה פחות מפחיד והרבה יותר הכרחי. איזו החלטה אתם דוחים כרגע ומשלמים עליה מחיר?
צפייה במקור בפייסבוק ←למה אנחנו ממשיכים לעשות דברים שתוקעים אותנו? האמת היא, שהמוח שלנו לא פראייר. אנחנו לעולם לא נשארים בסיטואציה רעה (כמו עבודה מתסכלת, מערכת יחסים שלא עובדת או דחיינות כרונית) אלא אם כן אנחנו מרוויחים ממנה משהו בסתר. בעולם האימון, לסוד הזה קוראים רווח משני. זה יכול להיות הביטחון שבאזור הנוחות, ההימנעות מכישלון, או אפילו הימנעות מעימותים. הבעיה? כל עוד לא נחשוף את הרווח הסמוי הזה שתוקע אותנו - לא נצליח לשנות את ההרגל, לא משנה כמה ננסה.
צפייה במקור בפייסבוק ←כמה פעמים הגבתם מהר מדי בזמן ריב, ומיד אחר כך התחרטתם על מה שאמרתם? הגוף שלנו מתוכנת להרגיש כעס למשך דקה וחצי בלבד. כל שנייה של עצבים אחרי ה-90 שניות האלו - נובעת נטו מזה שאנחנו משחזרים את הסיטואציה בראש ומדליקים את עצמנו מחדש. ברגע שמבינים את זה, מקבלים כוח אדיר לשלוט בתגובות שלנו במקום שהן ישלטו בנו. החוק הוא פשוט: קודם נותנים לגל הביולוגי לעבור, ורק אז מנהלים את השיחה. איך אתם מצליחים להרגיע את עצמכם ברגעי שיא של כעס?
צפייה במקור בפייסבוק ←הגיע הזמן להפסיק לבזבז אנרגיה על דברים שאין לנו שליטה עליהם. מכירים את התסכול כשאנשים לא מתנהגים כמו שציפינו? אנחנו מנסים לתקן, להסביר, לשכנע... ושורפים את עצמנו בדרך. הסוד לשלווה ולביטחון עצמי נמצא בשתי מילים: "תנו להם". לא מזמינים אתכם? תנו להם. שופטים אתכם מהצד? תנו להם. ברגע שאתם משחררים את הצורך לשלוט באחרים, אתם מחזירים את כל הכוח אליכם. איפה הכי קשה לכם לשחרר שליטה ולהגיד "תנו להם"? בעבודה, מול חברים, או במשפחה?
צפייה במקור בפייסבוק ←יש אנשים שפשוט שואבים לנו את האנרגיה. האינסטינקט שלנו הוא להתגונן, להסביר את עצמנו או לכעוס - אבל דרמה ותשומת לב זה בדיוק מה שהם מחפשים! בסרטון הזה אני חושף את שיטת "האבן האפורה" - טריק פסיכולוגי פשוט וגאוני שיעזור לכם לנטרל את שואבי האנרגיה ולשמור על השקט הנפשי שלכם, בלי להיכנס לאף ויכוח. הסוד? פשוט להפוך לאדם הכי "משעמם" וחסר תגובה עבורם. איפה נמצא "שואב האנרגיה" המרכזי בחיים שלכם שאתם הולכים לנסות עליו את השיטה? בעבודה, במשפחה או במעגל החברים
צפייה במקור בפייסבוק ←תמיד מוצאים את עצמכם באותו ריב, עם אותם אנשים, ועם אותה תחושת תסכול בסוף? רובנו נופלים לאחת מ-3 המלכודות של "משולש הדרמה" בלי לשים לב בכלל. ברגע שמבינים איזה תפקיד אנחנו לוקחים על עצמנו באופן אוטומטי (הקורבן, התוקפן או המציל), אפשר סוף סוף לשבור את הלופ הזה. המטרה היא להפסיק להאשים, להפסיק "להציל" אחרים, ולהתחיל לנהל קונפליקטים ממקום של ביטחון עצמי ושליטה. אז תהיו כנים איתי - לאיזה תפקיד אתם בדרך כלל בורחים כשיש ויכוח?
צפייה במקור בפייסבוק ←איך להפסיק לבזבז אנרגיה על דברים שלא בשליטתכם • למה אנחנו שורפים 80% מהאנרגיה שלנו על דברים שאי אפשר לשנות? • תכירו את מודל שני המעגלים שיעשה לכם סדר מיידי בראש (ויפחית לכם את הלחץ בחצי) מעגל הדאגה: כל מה שאין לכם באמת שליטה עליו. מה אנשים חושבים עליכם, מה קרה בעבר, ואיך הצד השני יגיב. התוצאה של התמקדות כאן? תסכול מתמיד וחוסר אונים. • מעגל ההשפעה: כל מה שנמצא נטו בידיים שלכם. התגובות שלכם, הגבולות שאתם מציבים, והגישה שאתם בוחרים. התוצאה של התמקדות כאן? שליטה אמיתית וביטחון עצמי. • על מה אתם מבזבזים הכי הרבה אנרגיה ביומיום? על מה יגידו או על לנסות לשנות אנשים אחרים?
צפייה במקור בפייסבוק ←4 השלבים לעצירת כל ריב (מודל א.פ.ר.ת) הכלי שישנה את הדרך שבה אתם מגיבים לאנשים (ויכול למנוע את הריב הבא שלכם). מכירים את זה שמישהו אומר משפט קטן, ואתם מיד 'נדלקים'? הכירו את מודל א.פ.ר.ת – 4 השלבים שמנהלים אותנו: א - אירוע: מה שבאמת קרה (עובדות בלבד). פ - פרשנות: הסיפור שסיפרתם לעצמכם בראש על מה שקרה. ר - רגש: מה שהפרשנות הזו גרמה לכם להרגיש. ת - תגובה: ההתפרצות או ההסתגרות שלכם. הסוד לשינוי? הפרשנות. האירוע הוא עובדה, אבל הפרשנות היא רק שלכם. לפני שאתם מגיבים, תעצרו ותשאלו: 'האם יש עוד דרך להבין את מה שקרה עכשיו?' ברגע שהפרשנות משתנה – התגובה משתנה איתה. איזו 'פרשנות' שגויה למילים של אחרים כמעט הרסה לכם קשר או הזדמנות?
צפייה במקור בפייסבוק ←